Ho Accudito Paranoia

In questo scatto Alessandro Meluzzi

Quando stiamo per dare credito ai salottieri di Bruno Vespa ricordiamoci cosa dicevano anni fa.

Parlo di gente tipo Meluzzi e Crepet, i quali, già nel 1996 proclamati dalla vulgata dottori in fuffologia delle alte energie, pontificavano a reti unificate sul valore DI-SE-DU-CA-TI-VO e IM-MO-RA-LE del Tamagotchi. Ci avrebbe rovinati tutti quell’arnese infernale! Ore di dibattiti sul nuovo appendice di Satana calato sulla Terra, giapponesi malintenzionati!

Ve lo ricordate il Tamagotchi? Ma sì ajò, era il giochino elettronico con la bestiola non autosufficiente da crescere e alla quale impartire financo rudimenti educativi. A me ne avevano regalato una versione farlocca senza marchio CE, assemblata privando dei circuiti integrati i macchinari dei malati terminali in Bangladesh. Se ci penso sento ancora le abrasioni dei sensi di colpa. Non che adesso lo sfruttamento del sottoproletariato nel terzo mondo vada meglio ché ho comperato quel plug anale robotizzVOLEVO DIRE CHE IERI SERA È STATA UNA NOTTATA BELLISSIMA, VENTILATA!

Però era un Tamagotchi più bello dell’originale perché, essendo praticamente di contrabbando, la bestiola l’avevano implementata più maleducata. Dunque cacava come una falange di Opliti e sfornava dei deliziosi stronzi attorcigliati molto coreografici. Oppure quando schioppava – e lo faceva spesso perché io ero sbadato e non gli cambiavo il pannolino né gli somministravo la merenda – veniva fuori una lapide completa di croce e teschio posto sopra.

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Etichette, Nuvole, Nevrosi Urbane

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In questo scatto un esempio di alienazione

Ho tagliato la strada a un tizio.

Questo qui ha inchiodato, ha tirato giù il finestrino e, mentre si sbracciava mostrando il tatuaggio col nome della sua ragazza circondato di stelline, mi ha urlato addosso tutto un discorso la cui tag cloud è:

l’eudemonismo, considerato il ruolo privilegiato assegnatoci dall’universo quale appendice cosciente di sé stesso che indaga sé stesso, non può che essere l’unica pratica in grado di restituire quella dimensione umana ormai perduta nei meandri di una weltanschauung corrotta dall’approssimazione e dalla volontaria confusione di cause, effetti e scopi, indotta a uso e consumo di un potere sempre più autoreferenziale e arroccato nella torre d’avorio del privilegio, i cui gangli plutocratici deambulano senza sosta quella macchina che è uno degli arieti spaccablocchi dell’uguaglianza sociale. Tale eudemonismo non si configura, come le sarà evidente, nella fugace caccia alla chimera voluttuosa di quell’estasi artificiale svuotata dello scopo di indagine di sé ma indotta esclusivamente dall’alienazione di uno spazio urbano che sottrae l’individuo al sentire collettivo, ma si esplica appunto nella riappropriazione della dimensione sociale, mediata sì dall’estasi artificiale, ma focalizzata alla maturazione di una nuova coscienza di classe che non solo propenda alla distruzione dei tossici afflati capitalisti che inquinano il pianeta, ma si prefigga lo scopo di edificare una nuova trascendenza verso un’idea di umanità che non debba arginare l’istinto alla sopraffazione ma si affranchi definitivamente da questo, arrivederla, tante care cose.

Ma come si permette dico io?

Nulla Che Possa Risucchiarci

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In questo scatto la nostra unica dimora.

Duole confessarlo, ma la mia camera è sovente un’autentica latrina.

Quando si arriva a siffatti livelli di abominio igienico, l’indicatore di allarme sfonda il livello di guardia e vado in modalità emergenza paternalista, anzi maternalista, quindi inizio a ragionare come mia madre e a farmi da solo i discorsi che mi faceva quando a sett’ott’anni non vedevo l’utilità di cambiare le mutande dopo la doccia.

– IO NON ME LE CAMBIO LE MUTANDE!

+ E se ti senti male e ti dobbiamo portare in ospedale? Bi annas cun sas mudannas bruttas? FAGHEDINNE SA ILGONZA, PUZZINOSU!

Dunque: putacaso mi succede qualcosa. Dio non voglia, ma putacaso mi succede qualcosa.

Schiatto all’improvviso, sono giovane, arrivano i Ris di Parma.

SICURO! Arrivano i Ris di Parma a mettere il becco negli affaracci miei. Le guardie in camera mia mi fanno strano, ma vabbè, arrivano i Ris di Parma, che sono guardie tecnologiche che sanno anche risolvere le equazioni, ché c’è da capire di cosa è morto questo maiale qui. Di qualcosa si deve pur morire e in genere, benché salvifico, tirare le cuoia non è divertente. Se il maiale è giovane e schiatta in modo strano o coreografico, si instaura tutto un lavorìo di accanimento sulla vittima perché c’è da mettere su il processo, le scartoffie da avvocati, i testimoni, i “era un così bravo ragazzo, metteva i Magrudergrind a cannone sempre”, le perizie e tutte queste cose burocratiche qui per cercare di dare un senso della cosa a chi rimane. Continua a leggere

Ho Teletrasportato Paranoia

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we escape space in order to reach our destination

Signora Sci-Fi, perché spendere turbomiliardi in effetti speciali se per viaggiare in un altro universo basta rileggere una chat vecchia qualche mese?