Di Deicidi e Altre Amenità

Come state messi a mitologia norrena? Qui su PP noi stiamo così così. Però le basi-basi le abbiamo, quindi oggi racconteremo uno degli episodi più potenti e immaginifici che le mitologie abbiano mai fornito.

Pronti?

VAI GAZZO!

Praticamente ad un certo punto ci sarà il Ragnarǫk, la Guerra Finale tra le Forze della Luce contro quelle delle Tenebre.

Non bene.

Prima di ciò, per mettere un po’ di pepe in culo alla situazione, arriverà il Fimbulvetr, l’Inverno Nucleare con le bufere e il gelo e i blizzard a briglia sciolta. Della durata di anni tre, il mondo ibernerà (nel senso latino del termine) ingerendo bevande superalcoliche e subendo lo scatenarsi dell’anarchia più totale. Tutto precipiterà in violenze atroci, tonfo di leggi e convenzioni sociali, cotte di maglia col risvoltino e altre efferatezze che vi risparmio.

Scrive Brøndsted nel suo “I Vichinghi”:

I galli canteranno nel palazzo di Odino, nello Hel e nelle selve dei sacrifici. Cresceranno orrore e paura.

Il male serpeggerà ovunque e finalmente, mostrandosi, giungerà a compimento.

Garm, il Cagnaccio degli Inferi, farà il suo ingresso berciando e cercando i polpacci delle milizie avverse.

Il Lupo Fenrir funesterà indisturbato il mondo “con le sue fauci che vanno dalla terra al cielo”, allo scopo di procacciare quante più vivande e devastazione gli sia possibile.

Arriverà anche il Serpente di Midgard, appena uscito dal letargo e dunque piuttosto nervosetto, che scuoterà e sferzerà le acque di ogni avvallamento, ogni mare, ogni oceano, innervando il mondo di fiumi di veleno.

E ci sarà Loki, il Prestigiatore, il Camaleontico, l’Ingannatore Dio del Caos.

VILLE VALO VAFFANCULO

Mi sono rotto le palle del caldo e dell’estate che non accenna ad accannare, ma per fortuna quelli disadattati come me c’hanno i Sentenced, Det Som Engang Var e una serie di paranoie endogene e zotiche che riportano tutto nei binari umorali più consoni.

Così, quando mi torna la fissa totale per i Sentenced (a settembre fisso, con più o meno una settimana di scarto), mi sento meglio ed evoco la mia adolescenza simpatica che si componeva di: scuola, torno da scuola, pranzo buonissimo, studio matemAHUAHUAHUAHUAHUAHUAHUAHU, traduco e contestualizzo nel programma di letteratura le versioni di latino e greFAI VELOCE QUEL PIPPONE DI TUCIDIDE SULLA GUERRA DEL PELOPONNESO CHÉ OGGI SUONIAMO IN LOOP TUTTO ENTHRONE DARKNESS TRIUMPHANT TUTTO FROZEN CON IL CHARLESTON SEMPRE APERTO IL CAZZO DI FUORI UN SOLO TIMPANO LA DOPPIA CASSA A CANNONE ANCHE DOVE CI SONO SOLO ARPEGGI DI CHITARRA ACUSTICA (scusate professoresse in ascolto), pippepippepippepippepippepippepippe (scusa Gesù), altre 3 ore a suonare Death Metal puzzolente per mettere su i polpaccioni con il doppio pedale e vantarmi sull’Internet, pippepippepippepippepippe (scusate foreste del Brasile), discorsi sui massimi sistemi e feroci critiche alla società del mio paese con un amico che digerisce anche il plutonio, al parchetto noto come “le merde” (scusate bonorvesi fieri in ascolto), poi cena, pippepippepippepippepippe (scusate tutti, ma nella vita sono sempre sincero), paranoie ascoltando altra musica felice, tipo i Void of Silence (se volete stare male un’oretta ascoltate il loro full Human Antithesis, 2004, agghiacciante come una carbonara coi wurstel), poi, finalmente, DORMIRE COME CADUTI ALLE TERMOPILI.

Tutto questo per dire cosa?

Grazie della domanda, signor orsetto figlio di Daniza (mi spiace per il lutto).