In questo scatto la nostra unica dimora.
Duole confessarlo, ma la mia camera è sovente un’autentica latrina.
Quando si arriva a siffatti livelli di abominio igienico, l’indicatore di allarme sfonda il livello di guardia e vado in modalità emergenza paternalista, anzi maternalista, quindi inizio a ragionare come mia madre e a farmi da solo i discorsi che mi faceva quando a sett’ott’anni non vedevo l’utilità di cambiare le mutande dopo la doccia.
– IO NON ME LE CAMBIO LE MUTANDE!
+ E se ti senti male e ti dobbiamo portare in ospedale? Bi annas cun sas mudannas bruttas? FAGHEDINNE SA ILGONZA, PUZZINOSU!
Dunque: putacaso mi succede qualcosa. Dio non voglia, ma putacaso mi succede qualcosa.
Schiatto all’improvviso, sono giovane, arrivano i Ris di Parma.
SICURO! Arrivano i Ris di Parma a mettere il becco negli affaracci miei. Le guardie in camera mia mi fanno strano, ma vabbè, arrivano i Ris di Parma, che sono guardie tecnologiche che sanno anche risolvere le equazioni, ché c’è da capire di cosa è morto questo maiale qui. Di qualcosa si deve pur morire e in genere, benché salvifico, tirare le cuoia non è divertente. Se il maiale è giovane e schiatta in modo strano o coreografico, si instaura tutto un lavorìo di accanimento sulla vittima perché c’è da mettere su il processo, le scartoffie da avvocati, i testimoni, i “era un così bravo ragazzo, metteva i Magrudergrind a cannone sempre”, le perizie e tutte queste cose burocratiche qui per cercare di dare un senso della cosa a chi rimane. Continua a leggere
Pere Panegiriche 